Marcel kommt beschwipst nach Hause und lallt: "Tina, nu schimpf doch mal, ich find´ sonst das Bett nicht!"
Auf der Jahreshauptversammlung wird ein neuer Schriftführer gesucht. Ein Jungschütze wird vom Kompanieführer gefragt: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Jungschütze runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Schriftführer oder einen Terroristen?"
Der Hauptmann zum Adjudant: "Marcus, was machst Du, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Schützenhalle nähert?" "Ich bringe den Schützenkönig diskret ins Bett..."
Marschiervorschrift für den Sternmarsch: Abstand zum Vordermann genau 90 cm, 91 cm ist fahnenflüchtig, 89 cm ist schwul...
"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Schießoffizier Manni die Jungschützen, "Also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."
Schütze Willy will zum Umzug am Schützenfest-Sonntag trotz Ermahnung durch den Zugführer seinen Hosenstall nicht schließen. "Knöpf gefälligst die Hose zu!", ruft der Zugführer, "man kann ja alles sehen!" "Das ist mir völlig egal", sagt der Schütze, "gestern hat er mich blamiert, heute blamiere ich ihn!"
Bei einem großen Empfang im Hause des Schützenkönigs befindet sich unter den Gästen auch Fahnenoffizier Friedhelm in Uniform. Auf seiner Brust prangen zahlreiche Orden. Plötzlich kommt das Dienstmädchen in den Salon und fragt: "Sie haben geklingelt?" "Nein", erwidert die Königsgemahlin, "Friedhelm hat nur geniest!"
"Sind 10.000 Euro eigentlich viel Geld?"
"Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmal Zigaretten..."
Bei der wöchentlichen Vereinsübung flüstert der Kompaniführer zum Schiessleiter: "Überprüfe doch bitte die Vergangenheit unseres Neumitgliedes. Nach jedem Schuss wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."
"Bin ich die erste, die du geküsst hat?" säuselt Petra.
"Möglich!" sagt Markus, "warst du vor zwanzig Jahren auf dem Schützenfest in Marmecke?"
